人世为缘，知己的寻觅在这个过分复杂的世界~似乎是一种奢望，现世的自己无时无刻不在欺骗，骗朋友~骗家人~甚至骗自己，为了些生不带来~死不带走的东西，无数的凄惨在重复的上演，最终成为诸多无聊人士闲茶余饭后的一点谈资，这是这个社会~甚至这个时代的人生观所造就的悲哀。

    时常告戒自己的~宽容一点~无论是对自己还是对别人，太累了~因为不自主的背负了时代的部分悲哀，作为一个自由的人，我们完全可以无视这些~然后荣辱其中~一切喜悦或悲伤的执卓于那对名利的无限追寻。可是我告诉自己不行，我有想要的东西，哪怕遥远，但是~却是无法舍弃的东西。既不能舍弃，又无法得到~这不是一个什么快乐的结果，起码我只看到了不断虚度的时光~和那些逐渐偏离的想法。有时候真的想放弃了，我问自己，你到底要什么？只求那虚伪而华丽的舞台上~莫名其妙的掌声所带来的**吗？我在追求的~到头来~不过是一些垃圾的不能在垃圾的东西。而且~这个过程中~偏偏还被服了一群和我有着相同幼稚想法的人的~幼稚的愿望。到头来~究竟是我在追求梦想，还是被梦想愚弄？拜托！

    看着悠然的星夜~有一种想要容入其中的冲动，容入暗~也容入暗的孤独。于是尝试着恰掉网线~尝试着不给朋友们打电话，让自己在空旷的精神原野中慢慢的疯掉，然后回首~发现一切都还如往常一样，不会改变。于是告诉自己~要好好活着，与其去期待外在改变~不如去适应在在的种种无奈，不断的寻觅精彩。起码~是公众心目中的精彩。然后宽容~放纵~等待虚无的神的救赎，知道自己变成一大坨没意义的蛋白质，高唱着圣歌去天堂痛扁那个让我无比郁闷的造就命运的老杂毛。还是TMD好好活着吧！

    外面的天气越来越冷了，期待着一场足以让我提起精神的大雪，让那虚假的洁白，掩盖世间的伪变和虚无。告诉自己应该去冬眠了，因为最近一直打不起精神干什么事情，可能是脑细胞在零下好几度的空气中逐渐的凝结，到了只能思考却懒得支配身体的地步。

    既然只能思考~就反省了一下一年的生活，却发现自己失败的彻底，除了红色的债务赤子又有增加之外，就是在黑名单上写下几排字~告诉自己又多了几个不需要在见面的故人。至于那些谓的朋友~也总是聚少离多，等到只剩离没有聚的时候，则开始庆幸~又少了个曾饭吃的“熟人”。

    有时候也想点根烟摆酷~装做什么都不在乎，不过烟已经戒掉了~而是不是不在乎~却也只有我自己才清楚。有时候莫名其妙的也会想哭，可是常年肩膀外借的我在自己悲伤的时候却发现~原来自己只有抱个枕头靠墙去哭的份，还得考虑是否会扰民。虽然早知道付出与得到显然并不相等，可是未免差太多了吧！

    又是一年的惨淡，又是把希望寄托明年，可是明年呢？明年的明年呢？

    酒让我喝醉~却给我寂静的睡，歌给我灵感~却让我独自伤悲，发现自己内心弱点太多，太脆弱~太容易动摇，也许老哥说的对~让自己变成铁！可是我毕竟不是铁，我受挫会难过~伤心会哭~开心会笑，总有梦想和不切实际的憧憬，我变不成铁，我只是个普通不能在普通的人，一个走入人群就会被忽略的人。但是~我也要有价值的活着，为自己活

    期待某一日，也有骄阳般明亮的生活，能够冲破永暗，照亮你我。